Crac...

J'devrai mettre "interdit au moins de 26 ans"
C'est violent, ça épargne personne, c'est au vitriol bas.
Et c'est totalement égoïste. Nerfs qui craquent.
Egos sensibles, s'abstenir.

La vie continue avec une effrayante normalité...

Se lever le matin, se laver, s'habiller, sortir quand on s'en sent capable, réconforter les gens, sourire, être de bonne humeur et faire semblant que tout vas bien. Parler de choses futiles, répondre « Oui » quand on demande si ça va, histoire de ne pas recevoir l'habituel « Ah bon ? Pourquoi ? » quand on répond « non » et ainsi éviter la bouffée angoissante d'ironique amertume devant la sincérité de la question et l'évidence de la réponse. Ainsi on ne peut s'en prendre qu'à soi-même si les gens oublient, simplement parce qu'on ne perd pas de temps à leur rappeler ce dont ils ne veulent pas se souvenir.
Demander de l'aide... pourquoi quand il n'en résulte après que du vent ?... Quémander de l'attention... à quoi bon ? Pas envie d'avoir un geste du à la pitié, ou au fait que je l'ai demandé. Rêve stupide de spontanéité, même maladroite, d'un tout petit peu d'intérêt au milieu du tourbillon de leur vie.
« Chacun à ses propres problèmes tu sais ? »
Sourire ironique. Owi je sais. Comme toujours. Chacun à ses propres problèmes... Au bout d'un moment, c'est plus avoir ses propres problèmes, c'est être simplement égocentrique...
« Del, ça te dérange si je te parle deux minutes ? J'ai un problème... » « Non bien sûr ». Envie de répondre oui, mais pas la force de se mettre en colère, ou de de se heurter à l'incompréhension, ou tout simplement de lutter. Réponse laconique et néanmoins sincère, parce que si je peux aider, je le fais avec bonheur. Parce que je suis stupide. Probablement.
« Hésite pas à en parler si tu veux... » A quoi bon ? Si c'est pour entendre une énième fois la conversation tourner ensuite autour du cas de l'autre et de ses plaintes récurrentes. Oui, chacun à ses problèmes, chacun à son passé, mais ironiquement, tout le monde est bien content de me trouver quand il faut... et de pas trop se soucier de ce qui m'arrive après.
J'suis dure ? Peut-être. Pas envie de peser mes mots ou d'équilibrer la balance. C'est comme ça que je le ressent en ce moment, et je vois pas pourquoi je continuerai de prendre des gants pour ménager les sensibilités.
Personne ne m'a demandé une seule fois si je voulais en parler... on m'a dit de venir si je le désirais, mais comme le dis la chanson :
« Appel-moi quand tu veux, mais pas quand... ». On me demande des nouvelles de ma mère, mais de moi ?...
« Fait attention à l'image que tu donne » hein... faut que je me roule par terre en hurlant pour avoir une réaction ? Que je donne un mode d'emploi ? Que j'édicte tout à la lettre mots à mots ? A moins que se taper la tête contre les murs soit plus efficace...
J'm'auto-consterne assez souvent... comme cette soirée faite ce soir, pour Quicky parce qu'il va mal, et puis pour Fay parce que c'est la même, et pour Tanuki, et pour Côme... et pour moi ?... Spontanément, comme ça, pour me changer les idées ou me remonter le moral ? Y'a eut au début, je le reconnais, et j'en étais heureuse, vraiment heureuse. Mais voilà, un mois a passé, ça doit être bon non ? Après tout, c'est juste mon père qui est mort, je vois pas pourquoi je ferai une dépression ou m'attarderai plus de deux semaines sur le sujet. Ni pourquoi j'aurai besoin de soutient, d'être entourée, ou encore d'être relayée. Ou d'un tout petit peu d'attention. Un mois après sa mort. Vraiment, c'est d'une futilité !
Envie d'arrêter de faire des efforts...
A quoi bon aller chercher les gens ? Pas de nouvelles si j'demande pas à les voir, rencontres furtives coincées entre deux épisodes de vie dans moi, fatigue qui s'accumule... j'en ai marre de me battre pour du vent, d'attendre vainement un peu d'attention, pas envie, jamais eut envie, de quémander. A quoi bon ? Un ami est censé se rendre compte que l'autre va mal, ou du moins sans préoccuper un peu. S'ils ne s'en rendent pas compte ou ne font rien, j'vois pas pourquoi j'irai demander. La démarche venant de l'autre, c'est la seule chose qui aurait un tant soit peu d'importance. Le dernier effort sera en décembre, parce que j'ai déjà tout préparé, après, j'arrête, et tant pis si je les perds, ou si je me renferme. S'ils ne sont pas en mesure de comprendre, de venir me chercher, ça n'aura pas été une si grande perte non ? Ça voudra simplement dire qu'ils s'en foutaient depuis longtemps.
« Ouais mais y'a 50% de chances que ça te plaise pas ! » Pourquoi les gens ne voient jamais les 50% de chances que ça plaise ? Et que le geste compte bien plus que n'importe quoi ? Pourquoi est ce que plus personne ne prend de risque pour une autre ? Ou alors c'est simplement moi qui ne le mérite pas ? Qui ai définitivement fait quelque chose me coupant de ce droit ?
« T'es insupportable en ce moment ! » Pardon de mal vivre Sa disparition. Pardon de craquer. Pardon de pas pouvoir faire comme si c'était pas important, et que tout allait bien. Pardon de ne pas être coulante comme d'habitude et de ne plus rien laisser passer. Pardon d'être en crise permanente parce que mon père est mort. Pardon d'avoir envie de pleurer et d'hurler en permanence. Pardon de réclamer de l'attention et de ne plus prendre vos problèmes en compte. Pardon de vouloir qu'on s'occupe de moi et d'en avoir absolument rien à foutre de ce qui vous arrive. Pardon d'être égoïste parce que pour une fois j'ai une raison de l'être. Pardon de vous demander, pour une fois, de vous occuper de moi.
C'est vrai quoi, c'est totalement inadmissible de ma part, j'devrai aller me trainer à genoux pour présenter mes excuses et prendre en compte tous les petits et gros soucis de chacun avant de penser à exploser, être mal, ou odieuse parce que ça va pas.
Non vraiment... j'suis bonne à pendre.
Manque de pot, un mort dans la famille, ça suffit amplement.
Dommage hein ? Oui je trouve aussi.

J'en ai marre.
J'arrête tout.

« Mais tu montre jamais rien ! Comment tu veux qu'on sache ? »
« Mais PUTAIN ! Mon père est MORT ! Y vous faut quoi d'autre ????? »
Comment peut-on ne serai-ce qu'imaginer que je vais bien ?

Comments

[Ether]

et ouais 'moi je 'moi je 'moi je'... moi je pense beaucoup hein, j'ai plein de théories :D ça doit être agaçant à la longue ? mais j'aime bien ouvrir ma grande gueule...

[Ether]

c'est mignon... tu commences en disant que tu vas arrêter de te soucier des autres quand eux ne se soucient pas de toi, et tu finis quand même par demander pardon...
Tu n'as pas à t'excuser Del >_< si les gens sont trop cons pour voir que tu vas mal, et bien tant pis. Moi quand je te lis, j'ai surtout l'impression que mes petites angoisses du moment n'ont finalement pas grande importance.
J'attendais un message comme celui-là, j'espère que tu vas effectivement prendre un tournant et commencer à exprimer un peu plus ce que tu ressens, parce qu'il faut se rendre à l'évidence : ce qui des fois te paraît évident ne l'est pas pour les autres, les 'messages implicites' ne sont pas clairs pour tout le monde, et mettre des mots dessus, gueuler un bon coup, être claire et explicite même si ça peut blesser, moi j'pense que c'est ce qu'il faut faire.

<3